(trop ancien pour répondre)
La Lettre de Gab Roy à Mariloup Wolfe
Eudémonix
2013-10-29 01:24:40 UTC
Dernièrement, des rumeurs de séparation entre Mariloup Wolfe et Guilaume Lemay-Thivierge ont circulé. Ne reculant devant aucune occasion pour donner libre court à ses fantasmes primaires, Gab Roy a écrit à Mariloup Wolfe la lettre suivante.


Chère Mariloup,
Commençons par mettre ceci au clair: je n’ai jamais aimé Guillaume. Quand on est dans la trentaine, on a l’impression que Guillaume nous a harcelé télévisuellement toute notre vie. Nos mères le préféraient à nous quand elles le voyaient dans le Matou, rendu ado, il nous brisait les oreilles avec ses tounes de marde à MusiquePlus, et si on tentait de changer de poste, on tombait probablement sur lui et son frère horriblement laid qui faisaient des acrobaties dans un téléthon. Devenu adulte, on doit encore se taper sur toutes les plate-formes les aventures de ce fucking nain de jardin qui se prend pour un badass. Ô combien souvent j’ai rêvé de le swingner dans face avec une pelle pendant qu’il faisait des flip-flaps.

Flip-flap-flip-flap-flip-flap-PING!!!1! …..Mmmmm…
Assez parlé de lui. Il est maintenant du passé. Dieu Merci.
La vérité, c’est qu’il t’a volé ta jeunesse. Pas en étant abusif ou négligeant, mais bien en étant un ostie de fag, durant presque une décennie alors que tu avais besoin d’un vrai homme.
C’est pourquoi je t’offre mes services de rebound.
Oui Mariloup, je serai celui qui te fera rattraper toutes ces années perdues avec Guillaume Lemay-P’tite-Verge. Je serai celui qui te fourrera sur un comptoir sans avoir besoin d’être sur la pointe des pieds comme ton ex à la con. Je suis ce vrai mâle, Mariloup, ce vide qui hantait ton existence tout ce temps.
On embarre nos kids dans une pièce avec des Ipads pis on reprend les années perdues, beubé! Fini le missionnaire plate, place au fourrage contre des murs à moitié déshabillé. Pis si on se dirige vers le lit, ce sera simplement pour te fourrer à 4 pattes de façon rude et impersonnelle. Bang, bang, claque sur tes fesses. Bang, bang, écartiller tes fesses pour cracher dans ton cul.
Laisse les enfants courir dans le passage avec des ciseaux, ne vois-tu pas que je suis occupé à te faire du dirtytalk en t’appelant ma Marichienne? Toi et moi savons que malgré tes grimaces, tu adores quand je te surprends avec un doigt dans le cul. Guillaume n’allait pas là, n’est-ce pas?
Ne t’en fais pas pour les enfants, je leurs ai acheté 3 hamsters pis des guns à plombs, on a au moins deux heures de crisse de paix devant nous. On a le temps d’expérimenter plein de choses que tu n’as jamais essayé avec ton Hobbit. Genre combien de mes énormes doigts je peux enfoncer dans ta plotte ou combien de gag reflex tu peux avoir avant de puke.
Laisse moi être ton vrai mâle alpha, Mariloup. Celui qui va s’endormir à côté de toi, bin saoul, après être venu dans ta face en te traitant de salope. Celui qui va te harceler pour faire un trip à 3 avec ta meilleure amie. Celui qui te fera sucer sa graine même s’il n’a pas pris de douche depuis 24 heures.
Émoustillée? C’est normal!
J’attends de tes nouvelles sous peu, babe. Je suis libre dès vendredi (je dois passer les deux prochains jours à défoncer le cul de l’ex-bitch à Jean Airoldi).

Bestialement,
Gab.
Anne G
2013-10-29 01:28:42 UTC
Le 28/10/13 18:24, Eudémonix a écrit :

Ce message a été effacé depuis plusieurs jours par son auteur.

Quelques idiots congénitaux se font un devoir de le republier, sans
l'accord de l'auteur.
Eudémonix
2013-10-29 14:59:04 UTC
Post by Anne G
Ce message a été effacé depuis plusieurs jours par son auteur.
Quelques idiots congénitaux se font un devoir de le republier, sans
l'accord de l'auteur.
C'est moins idiot congénital que de traiter quelqu'un de pédophile en se trompant de cible. Je ne suis pas Victal ni un pédophile. Toute personne qui aura lu et vu le genre de femme wui me plait sait très bien qu'un pédophile ne carbure pas aux gros seins.
Anne G
2013-10-29 15:27:28 UTC
Post by Eudémonix
Post by Anne G
Ce message a été effacé depuis plusieurs jours par son auteur.
Quelques idiots congénitaux se font un devoir de le republier, sans
l'accord de l'auteur.
C'est moins idiot congénital que
Bref, vous admettez que ce message n'avait rien à faire ici.
vous devriez l'effacer.
Post by Eudémonix
de traiter quelqu'un de pédophile en se trompant de cible. Je ne suis pas Victal ni un pédophile. Toute personne qui aura lu et vu le genre de femme wui me plait sait très bien qu'un pédophile ne carbure pas aux gros seins.
1. Je ne vous ai pas traité de pédophile.
2. C'est vrai, vous c'est les grosses boules.
3. Un héritage de vos raelleries.
Eudémonix
2013-11-09 03:56:49 UTC
Post by Anne G
de traiter quelqu'un de pédophile en se trompant de cible. Je ne suis pas Victal ni un pédophile. Toute personne qui aura lu et vu le genre de femme qui me plait sait très bien qu'un pédophile ne carbure pas aux gros seins.
1. Je ne vous ai pas traité de pédophile.
Si. En disant que je suis aux fillettes. On utilise ce vocable pour les enfants.
Post by Anne G
2. C'est vrai, vous c'est les grosses boules.
Disons que ça m'émeût, oui.
Post by Anne G
3. Un héritage de vos raelleries.
Rien à voir parce que :

1) Je carburais sur les seins bien avant que n'existât ce groupe

2) De mémoire, les raëliens ne carburent pas particulièrement plus sur les seins que la société en général.
Anne G
2013-11-09 05:44:46 UTC
Post by Eudémonix
Si. En disant que je suis aux fillettes.
Déformez, déformez, il en restera toujours quelque chose.

Vous aussi, vous voulez me coller un procès pour vous faire du fric ?
Trop tard, Victal a tout pris.
Anne G
2013-11-09 06:08:10 UTC
Post by Eudémonix
Je carburais sur les seins
Ah, pis venez pas chialer.
Quand on étale ses fantasmes sur Usenet sous un faux nom, vous étonnez
pas qu'on vous confonde avec un autre qui étale ses fantasmes sous un
faux nom.
Eudémonix
2013-11-13 11:02:33 UTC
Post by Anne G
Post by Eudémonix
Je carburais sur les seins
Ah, pis venez pas chialer.
Quand on étale ses fantasmes sur Usenet sous un faux nom, vous étonnez
pas qu'on vous confonde avec un autre qui étale ses fantasmes sous un
faux nom.
Argument spécieux. Que le nom soit fictif ou civique ne change en rien au rrespect de son interlocuteur. Tout ceci est archivé Anne. Tu es sommé de te rétracter ici et sur Facebook, à défaut de quoi tu auras à t'en repentir. Y a des limites à diffâmer.
Anne G
2013-11-13 17:49:35 UTC
Post by Eudémonix
Post by Anne G
Post by Eudémonix
Je carburais sur les seins
Ah, pis venez pas chialer.
Quand on étale ses fantasmes sur Usenet sous un faux nom, vous
étonnez pas qu'on vous confonde avec un autre qui étale ses fantasmes sous
un faux nom.
Argument spécieux. Que le nom soit fictif ou civique ne change en
rien au rrespect de son interlocuteur. Tout ceci est archivé Anne. Tu
es sommé de te rétracter ici et sur Facebook, à défaut de quoi tu
auras à t'en repentir. Y a des limites à diffâmer.
- Diffamer qui, nono ?
La diffamation concerne des personnes avec un vrai nom ou un pseudonyme
célèbre, pas des ticlins qui se cachent sous un nom ridicule.

- Il me semble bien avoir écrit "ah, non, vous, c'était...".
Rétractation faite, donc.

- Des menaces ? De quoi ?
S'pion
2013-11-13 22:43:14 UTC
Post by Eudémonix
Argument spécieux. Que le nom soit fictif ou civique ne change en rien au rrespect de son interlocuteur. Tout ceci est archivé Anne. Tu es sommé de te rétracter ici et sur Facebook, à défaut de quoi tu auras à t'en repentir. Y a des limites à diffâmer.
HAHHAHAHAHAHHA

Criss que t'en dit des conneries.
e***@outlook.com
2014-03-09 20:00:48 UTC
méchant trou de cul probablement impuissant
e***@gmail.com
2014-03-12 04:51:31 UTC
Post by Eudémonix
Dernièrement, des rumeurs de séparation entre Mariloup Wolfe et Guilaume Lemay-Thivierge ont circulé. Ne reculant devant aucune occasion pour donner libre court à ses fantasmes primaires, Gab Roy a écrit à Mariloup Wolfe la lettre suivante.
Chère Mariloup,
Commençons par mettre ceci au clair: je n'ai jamais aimé Guillaume. Quand on est dans la trentaine, on a l'impression que Guillaume nous a harcelé télévisuellement toute notre vie. Nos mères le préféraient à nous quand elles le voyaient dans le Matou, rendu ado, il nous brisait les oreilles avec ses tounes de marde à MusiquePlus, et si on tentait de changer de poste, on tombait probablement sur lui et son frère horriblement laid qui faisaient des acrobaties dans un téléthon. Devenu adulte, on doit encore se taper sur toutes les plate-formes les aventures de ce fucking nain de jardin qui se prend pour un badass. Ô combien souvent j'ai rêvé de le swingner dans face avec une pelle pendant qu'il faisait des flip-flaps.
Flip-flap-flip-flap-flip-flap-PING!!!1! .....Mmmmm...
Assez parlé de lui. Il est maintenant du passé. Dieu Merci.
La vérité, c'est qu'il t'a volé ta jeunesse. Pas en étant abusif ou négligeant, mais bien en étant un ostie de fag, durant presque une décennie alors que tu avais besoin d'un vrai homme.
C'est pourquoi je t'offre mes services de rebound.
Oui Mariloup, je serai celui qui te fera rattraper toutes ces années perdues avec Guillaume Lemay-P'tite-Verge. Je serai celui qui te fourrera sur un comptoir sans avoir besoin d'être sur la pointe des pieds comme ton ex à la con. Je suis ce vrai mâle, Mariloup, ce vide qui hantait ton existence tout ce temps.
On embarre nos kids dans une pièce avec des Ipads pis on reprend les années perdues, beubé! Fini le missionnaire plate, place au fourrage contre des murs à moitié déshabillé. Pis si on se dirige vers le lit, ce sera simplement pour te fourrer à 4 pattes de façon rude et impersonnelle. Bang, bang, claque sur tes fesses. Bang, bang, écartiller tes fesses pour cracher dans ton cul.
Laisse les enfants courir dans le passage avec des ciseaux, ne vois-tu pas que je suis occupé à te faire du dirtytalk en t'appelant ma Marichienne? Toi et moi savons que malgré tes grimaces, tu adores quand je te surprends avec un doigt dans le cul. Guillaume n'allait pas là, n'est-ce pas?
Ne t'en fais pas pour les enfants, je leurs ai acheté 3 hamsters pis des guns à plombs, on a au moins deux heures de crisse de paix devant nous. On a le temps d'expérimenter plein de choses que tu n'as jamais essayé avec ton Hobbit. Genre combien de mes énormes doigts je peux enfoncer dans ta plotte ou combien de gag reflex tu peux avoir avant de puke.
Laisse moi être ton vrai mâle alpha, Mariloup. Celui qui va s'endormir à côté de toi, bin saoul, après être venu dans ta face en te traitant de salope. Celui qui va te harceler pour faire un trip à 3 avec ta meilleure amie. Celui qui te fera sucer sa graine même s'il n'a pas pris de douche depuis 24 heures.
Émoustillée? C'est normal!
J'attends de tes nouvelles sous peu, babe. Je suis libre dès vendredi (je dois passer les deux prochains jours à défoncer le cul de l'ex-bitch à Jean Airoldi).
Bestialement,
Gab.
jusqua *claque sur les fesse ca allait.ensuite ca se gache pomal et loccupation trouver pour les kids c drole mais le reste...franchement.